El último que llegue marica! creata!

Se me acaba de ocurrir, y no, adVerecundiam no ha muerto, o sí…

Mira, ahora que tengo un momento antes de irme a dormir aprovecho para anunciar algo a los que aún lean adVerecundiam.

Desde hace un tiempo he estado dándole vueltas a cómo va este blog, su contenido o, más bien, su falta de este. Sin duda alguna esto es culpa (o es gracias a) nosotros, los autores. Sin embargo en esto actúan más factores que las ganas o no de escribir. También es, para mí, importante el ambiente. Es por eso que, como iba diciendo, he decidido crear, por mi cuenta, un nuevo blog: Prealfa.

Y, ¿a qué viene esto? Pues a lo que comentaba. AdVerecundiam se ha convertido en un sitio en el que resulta incómodo para mí publicar ciertas cosas. No me siento bien, por ejemplo, escribiendo sobre física o matemáticas. Sobre informática o programación. Y es por una razón muy sencilla: ya hemos escrito demasiada mierda. Demasiados temas. Demasiado difuso.

Por eso mismo voy a empezar de cero en Prealfa. Allí no encontraréis apuntes sobre chorradas que encuentro en Internet. No habrá absurdas disertaciones sobre mis traumas psicológicos (en principio). Mi intención es llenar este nuevo blog hablando sobre mis múltiples aficiones, a saber, las matemáticas, la informática, la física, la tecnología, etcétera. Una versión seria y personal de lo que ha sido adverecundiam.

En cualquier caso, adVerecundiam seguirá, por mi parte, totalmente funcional. O al menos intentaré que más de lo que está ahora. Si bien ya tengo claro que no será aquí donde publique sobre ciertos temas, no dejaré de escribir sobre nuestros viajes, sobre Internet y sobre opinión en general. Sigo estando contento de participar en este blog con Miquel y creo que aún podemos sacar mucho jugo a la idea que era adVerecundiam.

Esto es todo. Os invito pasaros por Prealfa y echar un vistazo. Como siempre no prometo nada pero espero al menos entretener a los que se pasen por allí. Gracias.

Desde Interfonías nos mandan un meme (gracias!) proponiendo que publiquemos una foto de aquello que se ve desde nuestra ventana. La verdad es que en mi caso no es ni la mitad de interesante que en el suyo, pero bueno, lo veo suficientemente curioso como para seguirlo.

Como se puede observar no vivo en una gran ciudad sino en un pueblo tirando a pequeño. :P No tiene los lujos que tendría vivir en el centro de una capital pero… tampoco estoy aislado del mundo. No hace muy buen día ya que ha llovido… pero creo que la idea es hacerlo “espontáneo” así que eso es lo que hay ;).
Paso el meme a Qabalha, Haku , Gina y Triposo y a toda aquella persona que lo quiera hacer por propio placer :P.

P.D: Gina ya se que no tienes cámara de fotos… peeeeero…

Respondiendo al meme de mi compañero, parece que es mi turno. Antes que nada, he de decir que mi habitación es ordenada diariamente por una persona que limpia la casa así que no se encuentra en un estado tan caótico como podría estar en días de fiesta… pero bueno, la gracia está en sacarlo tal cual. Así que…

Pulsa sobre la foto para ver las notas.. es “curioso” xDDD.

Paso el Meme a Gina y a Andreu

Es un programa que salió a la luz recientemente el cual te permitirá descargar tus películas y series preferidas de internet a una velocidad increíble. Desde que empiezas la descarga, se suele mantener una velocidad de descarga entre 60 y 150kb/s (por archivo y con una conexión de 4mb ono(cable)). Comparado con los servicios de descarga p2p actuales, se trata sin duda de una mejora sustancial, ya que en mi caso, con el emule aún teniendo una gran lista de archivos por descargar, la velocidad total estable no solía alcanzar los 150kb/s.

Claramente, no se trata de un servicio p2p tradicional, se acerca más a un servicio de descarga directa pues, si quieres compartir un archivo debes subirlo a un servidor en el cual permanecerá durante 10 días, si transcurridos esos días nadie lo ha descargado y pulsado “Forward” se eliminará.

Al igual que en el Bittorrent, los archivos se descargarán a través de archivos .torrent (en este caso .pando) que tendrás que encontrar por la red.
 ¿Lo mejor?

    - Su alta velocidad

- Al no tratarse de un servicio p2p “puro” no tendrás que estar subiendo archivos constantemente.

¿Lo peor?

- La dificultad de encontrar archivos, sobretodo si son cosas antiguas o poco comunes.

- Los archivos compartidos se borran a los 10 días.

- No hay ninguna versión oficial para linux.

Aquí os dejo el link por si queréis descargarlo ;)

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Estoy pwn3d. El otro día falló la base de datos y se me ocurrió poner un index.html con una bonita explicación de la inoperatibilidad de adVerecundiam. El problema es que se me pasó y lleva unos días que no se podía acceder normalmente a la página. En cualquier caso, siento las molestias :o .

Actualmente no hay ningún móvil en el mercado que merezca la pena pagar su elevado precio. Generalizando: todos los móviles son una mierda. Es por ello que me ha llamado la atención el anuncio para el nokia n95, ya era hora de que alguna empresa creara una máquina de matar un móvil de verdad. A continuación os desjo dicho anuncio y también un video de lo que parece ser (de una forma más ambigua), en lo que está trabajando la empresa. Esperamos ves estos telefonos “pronto” en el mercado.

Actualización: Pongo los videos en links ya que parece ser que la mierda el maldito Internet Explorer no le apetece cargar los videos ni el resto de la web.

Video [1], [2]

Pues eso, que no podemos hacer menos que lo de rigor. Y es por eso que os deseamos un buen año 2007 ahora que este 2006 acaba. Y cómo no, os deseamos a todos una

Ale, blablablá blablablá etcétera ;) .

Ya estamos dentro, la verdad es que tiene buena pinta (en contra de lo que se dijo en algunos blogs….). Bueno, lo “malo” es la falta de redes wifi compartidas y la “tacañería” de las empresas que no permiten navegar libremente por internet… intentaremos manteneros informados. Saludos.

P.D: Estamos publicando desde micro :D estos si son amables (aunque promocionan windows vista xDDDD)

Como nuestros fieles-e-inteligentes™ visitantes deben haber observado este blog se está convirtiendo cada vez más en una colección sin sentido de recortes, links, chorradas varias y desvaríos chorra. Y etcétera también. Como esto no está vien visto y empieza a darme verguenza mencionar que tengo un blog (¡a ver si me van a pedir la URL!) pues vamos (al menos voy) a intentar publicar menos chorradas que se me pasen por la cabeza, menos frases absurdas y más contenido. No quiere decir esto que vamos a ponernos serios, más bien que si ponemos algo que al menos sea interesante para los lectores. O divertido.

¿Y por qué os cuento esto a vosotros? No sé, por si ya se había perdido la esperanza, supongo. Pues eso, espero que se nos ocurran más cosas que poner. Probablemente no, pero mejor vacío que lleno de mierda, ¿no?

Pregunta del día: ¿Se pueden ¿anidar? los signos de interrogación?

PS: También he borrado el MiniChat. La próxima víctima, el foro.

La evolución natural de un adicto a la informática.

MS-DOS => Windows 3.11 => Windows 95 => Windows 98 => Windows 98SE => Windows 2000 => Windows XP => Linux

PS: Soy pesado, pero bueno.

Finalmente nuestro amigo Gates, ha decidido que todo usuario de Windows tenga que adquirir legalmente su sistema operativo. Era algo que se olía en la atmósfera, aunque yo pensaba que tan solo se trataba de una leyenda urbana, ya está aquí, ya sale el cartelito “advirtiéndote” de que “Podría ser víctima de una falsificación de Software”. Ahora queridos usuarios de Windows… tenéis dos opciones, o lo compráis u otra mejor… Pasaros a Linux

He vuelto a pecar y estoy de nuevo conectado desde el movil…¿qué adicción más tonta no? Bueno, no escribo para hablar de ello; no al menos ahora.
Bueno lo que me ha llamado la atención es al nivel de sincronización que se está alcanzando hoy en día: normalmente si comparamos las horas de dos ordenadores, podremos observar que coinciden hasta en los segundos. Hasta ahora todo parece normal, es un ordenador, y encima con conexión a Internet. Lo que hace algún tiempo me sorprendió, fue que Vodafone también sincroniza los móviles con la GMT. Que me corrijan si me equivoco pero cuando pongo mi tarjeta vodafone en un celular después de haber quitado la batería, siempre apare la misma hora que la dictada por la GMT.
Observar un poco y os dareis cuenta de que no miento: ya hay relojes de pulsera que se actualizan todas las noches…¡hasta los relojes de los campanarios lo están!¿llegará un día el que todo el mundo lleve la misma hora?y eso…¿puede ser bueno?

Actualización by Azelath: Ya está arreglado el tema de la multiplicidad de posts xDDDD. ¡Cuidado al postear!

Seguro que a muchos de nosotros nos gusta la ciencia ficción. Soñamos con naves espaciales, viajes interplanetarios, vida en el espacio. Y todo esto parece algo lejano. Cuando vemos una película de este tipo y vemos como alguien se asoma por una ventana de su nave para ver un planeta, desearíamos estar allí pero pensamos que es algo que nunca podremos sentir. Y por eso digo que se me ponen los pelos de punta al ver algo como esto:
Continúa leyendo…

-Que no lo oiga el diablo, señor ministro
-El diablo tiene tan buen oído que no necesita que se le digan las cosas en voz alta
-Entonces que dios nos valga
-No vale la pena, ése es sordo de Nacimiento

Fragmento de Ensayo sobre la lucidez de José Saramago

Como todos saben hace unos días se celebro la Campus. Yo, como buen friki, asistí a dicho encuentro en el que, durante una semana, permanecería pegado a mi ordenador compartiendo ideas y archivos con mis compañeros. Desgraciadamente no pudo asistir Azelath pues, desde hace un par de años, dicho encuentro se vio reducido solo a mayores de edad o en caso de no serlo, deberían ir acompañados de sus padres o tutores legales.

A diferencia de lo que se vende en muchos medios, el único fin de la campus no es descargar todas las películas porno y juegos de la red. No. Está claro que si que se llena gigas y gigas de porno pero es mucho más que eso. Durante la semana se realizan diferentes cursillos, de robótica, astronomía, modding, etc. Todos ellos adaptados a los diferentes conocimientos de los participantes de tal forma que el no conocimiento de algún aspecto no te impida aprender cosas nuevas.

Es necesario desmentir también algunas de las más famosas leyendas urbanas: No te van a robar el ordenador. Pese a que todos tengamos algún primo que tiene un amigo que su tío-abuelo tiene un nieto al que le robaron el ordenador en dicho evento, las medidas de seguridad son bastante altas: registro de la mochila al entrar y salir del pabellón en el que te encuentras, pegatinas con tu DNI para pegar en la torre, monitor, videoconsola, portátil, etc.

Cabe destacar que este año, se notaba un crecimiento entre las chicas inscritas. ¡Ya no somos solo los chicos esos despreciables frikis que se quedan toda la semana mirando un ordenador! La verdad es que tuve el placer de experimentar algo que nunca había tenido ocasión de hacer: hablar con una chica de informática, tecnología, etc. sin tener la sensación de que la estoy aburriendo o que soy solo yo el que domina el tema.

Por lo demás, siento el no haber echo un seguimiento diario desde dentro de la campus y el no escribir más a menudo en el blog… ¡Nada más!, espero vuestras opiniones para aquellos que habéis vivido tanto la campus desde dentro, como los que lo habéis hecho desde fuera.

P.D: Algo que causó gran confusión entre los participantes es que entre los patrocinadores se encontrara nuestra queridísima SGAE… ¿La razón? Posiblemente porque al fin y al cabo, son miles los cd’s y discos duros los que se compran para el encuentro y por tanto miles de beneficios por cada disco vendido

Abro una brecha en el silencio vacacional para copypastear reescribir un chiste que he leído por ahí. En serio, me he partido bien. Ahí va:

Se encuentran tres aspirantes en una entrevista de trabajo. Ante ellos, quien debe seleccionar al mejor candidato empieza a hacer preguntas. Se dirige al primero de ellos:
- ¿Usted en qué trabajaba antes?
- Yo era ganadero en mi pueblo
- Cuente hasta diez, y el trabajo es suyo
- Uno…. Dos… Lo siento, no se más. Lo siento.
El entrevistador desiste y pasa al siguiente candidato:
- ¿Y usted, qué hacía? Cuente hasta diez
- A ver, yo era granjero… Uno…. Dos…. Tres… Errr.. uhh ¿seis?
Moviendo la cabeza, pasa la entrevista al siguiente
- ¿Y usted? Dígame qué hacía
- Yo he acabado ahora mísmo una ingeniería. No he trabajado en nada.
- Menos mal, algo de calidad. A ver, cuente hasta diez, y ya tiene el puesto
- En seguida: Uno, Dos, Tres, Cuatro, Cinco, Seis, Siete, Sota, Caballo y Rey

A mí me ha encantado. A ver si hago más a menudo este tipo de cortes publicitarios en la inmensidad del paro vacacional. ¡Nos leemos!

El verano es una época agridulce del año, y digo agridulce por no inventar el término aburridodesquiciorelajante. Se acaban las obligaciones por un lapso de tiempo, pero sin estas, nos aburrimos de un modo insufrible, al menos yo. Desde aquí hago un llamamiento pidiendo ideas para hacer algo, ya sea relacionado con la informática como la electrónica o cualquier cosa.. Gracias. Bueno, dejando esta chorrada de lado, controlcecontroluveeo («pedazo palabra») de un modo triste un interesante efecto óptico que he visto en Microsiervos, enlazo la web de una empresa que vende ordenadores por 75 dólares y os ilumino montrando un servicio de chat minimalista que to dios debe ya haber visto en otro blog. Ah, sí, y ya puestos pido consejo para encontrar un portátil ligero, potente y pequeño dentro del tope de los 1300€ aproximadamente. En cualquier caso, tengo hasta septiembre para pensarlo, así que ya saldrá algo nuevo…

Ale, a ver si se me ocurre algo interesante que poner, o al menos, a ver si el calor me permite pensar…. Hasta luego.

Aquí un efecto óptico realmente espectacular. Después de estar mirando fijamente el video, mira a tu alrededor ¡y verás cómo el mundo se derrite!

Aunque esto no le interese a nadie en absoluto, creo que un post de autobombo para el blog no está mal de vez en cuando. Y lo hago anunciando que llevamos ya 100 entradas y un total de 320 comentarios, y quiero hacer notar, aunque sea una evidencia, que esto es posible (ya se que suena tópico, pero bueno) gracias a vuestro apoyo, a los y las que estáis ahí, comentando aun que sea escuetamente haciéndonos notar que nuestro esfuerzo ¿trabajo? no se pierde en un vacío vórtice de ciber-información sino que alguien se para a leerlo y a interpretarlo.

Sin más dilación, saco de un modo vil de distintas fuentes algunos datos curiosos:

Frases de Búsqueda

Una de las cosas que más me divierte de leer en este tipo de auto-análisis son las combinaciones de palabras con las que la gente llega a las webs. En nuestro caso también las hay divertidas, aunque en cierto modo resultan deplorables.
Me había trabajado un selecto análisis de las frases de búsqueda más interesantes pero había tantas que me superaban. Así que he decidido pegarlas aquí todas seguidas de un pequeño comentario :P. Disfrutadlas

peleas chicas, peleas de chicas, peleas de mujeres, pelea de chicas, peleas entre chicas, peleas de chicas en el suelo, videos de peleas de mujeres:Mira por donde, estas son las frases con las que más gente ha llegado a este blog. ¿Tan malo es?. Bueno, dejamos el análisis del contenido de estas búsquedas a las más corruptas mentes del lugar.
comer mierda: Mmmm, muy nutritiva. Aunque hace pensar de la calidad de contenidos del blog.
frases chuck, frases chuck norris: ¡Éste si que sabe! Con chuck basta.
efecto optico, efectos opticos: Vaya, algo instructivo. Menos mal, empezaba a pintar mal el panorama
nostradamus santo grial españa, cuando el sexto mes de 2006 finalice: Mmmm, ¡profecías eh!
cuando el sexto mes de 2006 finalice el rey de espaka cruzará los pirineos con su ejército: Este parece que se sabía más trozo: Me encanta. Todo el saber concentrado en una palabra. No se me podría ocurrir buscar nada mejor en Google.
efectos opticos movimiento: Otro que va por ahí usando Google para impresionar a los amigos.
videos zurullos: Vaya, otra vez ha bajado el nivel del blog. Espero que quien buscara esto no encontrara ningún resultado satisfactorio…
cuatro leyes de robotica: ¡Otro avanzado (ya somos dos) que cree que las tres leyes son insuficientes!
cuando el sexto mes de 2006 finalice el rey de españa cruzará los pirineos con su ejército. las legiones de belcebú aguardarán la batalla en las planicies del centro de europa. la destrucción y la derrota caerá sobre los malvados. el santo grial volverá con el rey triunfante a españa. : Joer el tío, menuda búsqueda, ¡con puntos y a parte incorporados!. Este si que se nota que se lo ha estudiado.
google earth house m.d. : ¿Quieres encontrar su casa? ¿Dónde está Wally? ¿O House?
efecto optico puntos rosas verde: Otrooo….
me gusta la mierda: A mi no. Prefiero el jamón. Pero supongo que el tema del sabor es muy diverso.
nostradamus santo grial: ¡Hostia pues! ¿Y dónde dices que está ese grial? ¿Le pregunto a Google Maps?
videos de efectos opticos de miedo: Más que “de miedo” los que ponemos aquí son “de-buti”
niño aleman: Diosss, qué miedo.
activesync: Vaya, ¡de algo ha servido mi post sobre conectar PDAs!
emuladores de calculadoras hp para ppc: Unm, mira, otro al que le ha servido de algo el blog.
os dejo un video que grabé: ¿Dónde? ¿En el correo? ¿En mi cavidad anal? ¿Lo sabe Nostradamus?
drivers calculadoras hp para palm: ¡Ouch! De eso no me queda
ipaq calculadora fisica: Ya era hora, un científico.
http //www.adverecundiam.com/2006/03/29/humor/chuck-norris/: Este no se lo trabaja mucho, pone directamente la URL. ¡Qué vagos!
vente primera temporada dr.house: ¿Que me venga dónde?
la voluntad en el humano: Me encanta, un filósofo. Espero que siga visitando el blog.
adverecundiam: Ahí la has dado.
crear un theme: Bien buscado.
frases curiosas sobre la familia: ¿Sobre TU familia? ¿Sobre MI familia? ¿Sobre la familia y descendencia del Papa?
synce udev pda: Ahí, escueto y tecnoverborreico, como debe ser.
como influye la logica en la robotica: Otro de los buenos. Me enorgullece tener visitas que buscan cosas así.
creemos lo que vemos vemos lo que creemos: Venga a filosofaaar, vengaaaa
la canción del koala: Si quieres te la canto yo.
frases de circunstancia: Oséase, frases para decir cuando se te pone cara de póquer o similar.
mensajerias en conflicto: ¿Ein?
ritmos relacionados derivadas: Juer, un matemático o proyecto de. Me encanta
youy: Esto me huele a amor propio.
chuss norris: ¡Muerte a quien escribe mal el nombre del señor!
ultima pelicula norris: ¡Mira en la wikipedia!
asignaturas que se repite en segundo de bachiller: Respuesta: UNA
videos de palizas entre chicas: Vaya, este se desmarca de la pelea típica y se va a la violencia extrema. Qué cutre…
fuente para leer la guia del usuario hp 49g: Muy bueno.
ubuntu /dev/ttyusb: Más tecnoverborrea.
frases pensamientos de matematica: Me gusta.
pagar pra aprobar bachillerato: Envíame un email y te cuento cómo lo hice yo.
taglines futurama: Ohh, qué recuerdos.
chuck norris tetris infinito: Me gusta esta combinación de conceptos.
peliculas que se deben ver en la vida: Creo que teníamos por ahí un post al respecto.
dpkg-reconfigure xserver-xorg no cambia xorg.conf: Me encanta la tecnoverborrea.
derivada implicita problemas con respuestas: Te recomiendo «Cálculo 1» de Larson, Hostetler y Edwards, capítulo 2 página 94 exactamente.
cuales son las leyes de la robotica: ¿Para qué está la Wikipedia?
memoria biologia primero de bachillerato: ¿Quieres que te la haga yo?
bildlberg: ¿¿Mandeee??
como influye la logica matematica en la robotica: Tu me suenas….
cadenas cabras reenvias: Otra mezcla conceptual de lo más interesante
niño aleman loco sin subtitular: Solo para amantes de lo extremo.
chuck norris bebe napalm: Yo lo hago habitualmente….
reenviar hotmail mobil: ¿Ein?
programa para instalar al pc 49g: Un emulador.
gatitos en tarros de cristal: Menuda perversión. Su fueran elefantes, aún.
comida mcdonalds rata mutante: Ya te pasaré una foto de lo que me salió a mi…
no siempre vemos lo que creemos ver: Se llama MIOPÍA.
superación pesonal: O cómo dejar de fumar en quince días.
aporrea: ¿A quién?
frases graciosas steven seagal: Donde esté Chuck…
ubuntu ipaq modulo instalar: Viene compilado de serie con el kernel.
fosters hamburguesas: Creo que se refiere a lo mismo que la del McDonalds….
vides gemelas olsen en youtube: ¡Niño! ¡No te toques ahí!
frases curiosas sobre la amistad: Curiosas es a amistad como falsas a los demás conceptos, ¿no?
tres primeras leyes de la ciencia: ¿¿Ein?? Si quieres te digo las de la termodinámica.
selectividad: Mu facil.
termino comer mierda: Este no es que la coma, sino que analiza dicho “término”. Muy interesante.
frases para definir a dr house: El Puto Amo
en que consiste la felicidad: Pregúntale a algun libro de autoayuda.
efectos opticos matematicas: Buena mezcla.
niño paliza ordenador youtube: ¡Métele al ordenata!
taglines: Aquí tenemos unos cuantos.
tonos mp3 de cargadas free: ¿Sintaxis?
p2p privado: ¿Quieres comprar mi código?
ubuntu halt no funciona: ¡Dale al botón!
principio de indeterminacion en jurassic park: Mira, un tío tan atrapado como yo.
frases de optimismo: Te hacen falta, ¿eh?
el cuarto rey mago video de la pelicula: ¿Ese barbudo y gordo?
chuck norries es dios: Qué listo…
frases curiosas sobre el agua: Está mojada.
a comer mierda com: Bueno dominio.
frases de petanca: Uhm, no conozco ninguna. Creo.
links para encontrar ropa de tintin: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
video tintin en el congo descargar gratis: Juas. A este le mola la violencia extrema. Mira en el emule.
matematicas metros cubicos problemas: Uhmmm….
todos los videos de comer mierda: Joder, que asco de gente.
area de un arco: Esto… es… ¿redonda?
opinion comer mierda: Opino que es una práctica muy satisfactoria.
el placer de comer mierda: Es immenso.
aleman violento: ¡Te meto!
odio los forward cadenas de correo: Yo también. Pero no descargues tu ira con Google.
comer mierda me gusta: Vaya, parece tema recurrente.
ubuntu vs gentoo 2006: Mira, hace poco he opinado al respecto.
videos de house md 2 temporada: ¿Qué dices del emule?
youtube konqueror wordpress: ¡Y todo a la vez!
como recargar la bateria de litio de mi reproductor mp3: Encufándola…..
muralla china posicion gps: Mira en Google Earth. Si se ve desde el espacio….

He tenido que qutar muchas que se repetían o que no tenían gracia. Pero bueno, aún así han quedado bastantes. Espero que no se haya hecho excesivamente pesado.

Números

Bueno, por poner algo, nuestro blog está supuestamente valorado en 2.822 dólares, recibimos una media de 41 visitas dirias (datos del mes pasado) y aproximadamente el 36% de quienes nos visitan lo hacen habitualmente. Debemos agradecer Google, a diaripersonal.blogspot.com, a quabalha.com, a flautistillo.blogspot.com, y a javimoya.com, en ese orden, pues son los mayores afluentes de visitantes al blog (eso sí, después de la entrada directa desde favoritos). Finalmente, por no alargar más este ya extenso escrito, agradecer el apoyo a los visitantes de México, Argentina, Chile, Perú, Venezuela, Colombia, Estados Unidos, Francia o Ecuador que reprensentan ya un porcentaje importante de las visitas que este humilde blog recibe. Muchas gracias a todos por el apoyo.

Bueno, lo dejo que ya que empieza a dar asco (supongo). Aunque esto no lo haya leido nadie, me gusta tenerlo aquí para la posteridad. Muchas gracias a todos por aguantarnos ya casi seis meses. ¡Y que sean muchos más!

Si tu también estás enganchado al Messenger…éste es tu video, descubriás que tamibién hay mundo fuera…

Para aquellos que uséis el Internet Explorer, os dejo el link, y osi invito que descargueis Mozilla Firefox. Para aquellos lectores que son usuarios de firefox, pulsad a continuación para poder ver el video.

Continúa leyendo…

Ya estoy en Ubuntu. En una palabra: fácil. Después de instalar varias veces Debian, Gentoo y cosas así te das cuenta de que lo que apetece en un bonito asistente que te lo instale todo místicamente. O al menos que no te deje tirado a la minima viendo por delante una reinstalación de varias horas. Bueno, pues mientras degusto una fabulosa pizza me dispongo a relatar la instalación.

Metemos el CD en el lector, y con un simple reboot me despido de mi personalizadísimo Gentoo para dar paso al intruso Debian vestido de marrón. Reinicio, y la espectación crece. Un menú simple me invita, en la lengua de Albión, a instalar. Pero antes, de un modo sencillo, elijo el idioma del Reino como predeterminado.

Una barra de progreso aparece mientras debajo de ella se enumeran los distintos procesos que ocurren. Nada nuevo. Descomprimir imagen del Kernel, montar sistema de archivos, etcétera. Cuando acaba, un fondo negro, y en el centro, un cursor con forma de X. La X inconfundible que todo linuxero conocerá. De pronto dicho fondo cambia. A uno granate, y poco a poco de los altavoces misteriosamente autoconfigurados surge una melodía que da paso a un escritorio Gnome bastante lentillo. Vaya, un Live-CD.

Lo primero: a ver como se quita esta resolución. Está en modo panorámico y se salen las ventanas por los lados. Un menú Sistema con submenú Preferencias lo arregla. Me fijo entonces en el aspecto. No es el marrón de siemple. No ese color horrible del ubuntu de siempre. Ahora gnome muestra unos tonos naranjas de lo más buenos.

Sin más dilación procedo a instalar, con un icono que lo indica explicitamente. Un asistente, muy sencillo, me guía. Introduzco usuarios, contraseas, y me dispongo a elegir donde instalar. Con algo de miedo ante el error me niego a que formatee todo mi disco. Entonces veo un perfecto Gparted, que nunca había antes observado. Particionar es ahora cosa de niños. Quién necesita ahora el fdisk? Escojo es qué rutas se montarán los discos y elijo formatear tres de las particiones. Todo se hace automático mientras me relajo jugando al Tetris.

Mientras juego estoy atento a qué hace Ubuntu con mi amado sistema. ¡Está sobreescribiendo mi Grub!. Bueno, total, ya no tengo más sistemas instalados. Se lo perdonaré. Sin duda esto debería ser opcional por defecto. Cuando acaba me insta a reiniciar el sistema. Lo hago escuchando en inconfundible beep de un shutdown, un halt o cualquier reboot. Saco de la bandeja el caliente CD, pulso ENTER y espero.

La primera en los dientes. ¡No se encuentra la imagen del kernel! No importa. Me saldré de mi papel de usuario inexperimentado, un “e” sobre la línea de Grub, un par de ajustes, y con un “b” el ordenador incia a la primera. Por lo visto, por mucho que le diga en la instalación donde está la carpeta /boot/, a Ubuntu le da mas bien igual.

Inicio. Va lento. No puede ser, ¿de verdad optimiza tanto Gentoo que esto me parece lento? Sigo adelante pese a la incomodidad de trabajar con la potencia aparente de un Pentium III con Windows ME. Veo un globo de avisos (sí, de esos amarillos). ¿Eso no era propio de Windows? Espero que no salgan muchos porque de lo contrario me voy a hartar. Me comenta que hay actualizaciones. Ni caso, quiero explorar el sistema como el niño que explora una caja de LEGO recién comprada.

¡Ups! Algunas cosas de mi escritorio son inaccesibles. ¡Las posee el root de la antigua instalación de Gentoo!. Nada, salgo de nuevo del papel y un chown -R azelath:users /home/azelath/* lo arregla todo. Ahora quiero escuchar musica. A ver que trae esto…. ¿¿Rhytmbox?? ¿Y eso que es? Nada, yo quiero mi AmaroK de toda la vida. A ver como se instalan aquí las cosas. Busco por los menús. Gestor de paquetes Synaptic, esto debe ser. Busco en una intuitiva lista catalogada y selecciono el paquete AmaroK. Me informa: debo instalar una serie de dependencias. No hay problema. Acepto y se pone a descargar. Una vez terminado, pienso yo, viene lo peor. Instalar. Pues vaya, ¡no parece que salgan muchos mensajes de gcc! ¡Pero si no compila nada, esto es Debian! Se instala rápidamente. Pero, por alguna razón, no puedo leer MP3.

Por lo que veo, es software propietario y no viene instalado de serie. Pero la lentitud me desalienta a intentarlo. Espera. Mi sentido arácnido Gentooero me alerta: ¡mira el xorg.conf!. Lo hago y, tachán, el servidor gráfico corre con el driver nv. ¡Qué cutrada!. Al synaptic rápidamente a descargar el nvidia-glx. Una vez hecho, a punto de modificar el xorg.conf, pienso un momento. Esto es Debian, ¡el mundo feliz! Opto por un dpkg-reconfigure xserver-xorg. Asistente, y hecho. Un CTRL+ALT+BCKSPACE me arreglan la vida, no sin antes el necesario modprobe nvidia. Todo va como la seda.

Ahora volvemos a lo que tenía aparcado. Hay que instalar el soporte para MP3. Lo primero: modificar los repositorios. ¿Dónde estará eso? Por lógica: /etc/portage => /etc/apt. Descomento los repositiorios Universe. Y los Multiverse. Y al Synaptic a buscar. No lo encuentro. Regenero la lista de paquetes. Ahí estan, los plugins Gstreamer. Se instalan en seguida. ¡Qué gozada, todo desde una ventana! Vaya, no hay icono de AmaroK. Pues desde la consola, como se ha hecho toda la vida. Aún no funciona. A ver, mi AmaroK no usa Gstreamer… libxine-extraplugins entonces. ¡Ya está!. Pero yo creía que tenía cinco altavoces. Y aquí solo se escuchan dos. A ver, consola en mano, alsamixer. Mmmm, tú, Surround, ¡tira p’arriba! ¡Alabado sea el Root Supremo!
Aquí lo dejo. Este ha sido mi relato, mi historia. Una historia de progreso hacia un nuevo concepto de software que cada vez se acerca y se aleja más al infame Windows. Ahora vosotros debeis empezar vuestro camino. Y los zapatos que usareis, están aquí, o si sois lo suficientemente valientes, aquí.

Me encuentro ante un paisaje catastrofico. Una situacion horrible para todo amante de la informatica. Mi Linux, ante la presion de su duenyo (yo) que se ha dedicado a mezclar paquetes estables con inestables, instalaciones de XGL a medias con posteriores reinstalaciones, etcetera, ha decidido, con honor, acabar su vida. Y, como decia, me encuentro ante la imposibilidad de compilar las GTK+ (dios mio, quien puede vivir sin esa libreria!), ademas de no poder compilar ciertas dependencias de KDE (noooooo, no me queda mas que la muerte si no tengo ni KDE ni Gnome ni un misero Xfce4!!).
Y es por eso que escribo ahora desde un arcaico pero seguro Links con un monotono azul de fondo de consola mientras un fiel wget, ante la incompetencia de los demas ordenadores con Windows, descarga incesante una imagen de Ubuntu Linux.
Pues si, desde que me inicie en el mundo de Linux hace ya bastante lo hice con Gentoo. La distribucion mas geek del mundo, sin duda. Pero ya no puedo mas. Reclamo no tener que compilar cada programa que instalo desde cero. Reclamo poder conectar la impresora sin tener que obtener un doctorado en algebra computacional. Y por eso instalo Ubuntu.
Comprendo con evidente claridad que esto que ahora explico aqui no es de interes publico. Y menos cuando lo hago sin acentos debido a unas incorrectamente configuradas locales. Pero es lo minimo que puedo ofrecer a este ya viejo aunque tres veces reinstalado Gentoo que si bien desaparecera de mi /dev/sda5, sus archivos de configuracion siempre permaneceran en mi /dev/sda4/Backup/.
Hasta siempre, Gentoo.
Hola, Ubuntu.

y para ti…¿En que consiste la felicidad?

Todo el mundo nos lo hemos preguntado alguna vez, pero no se si alguien habrá a una buena conclusión. Me gustaría saber para cada uno en que consiste ser feliz

Sencillamente una foto, nada más, pero me gustó ¿Qué os sugiere la mirada?

La verdad es que no se por que me empeño en escribir estos días que no hay nadie, pero bueno. Aquí os dejo algo realmente recomendable. Se trata de un texto del 12 de Junio de 2005, un discurso pronunciado en la Ceremonia de Graduación de Stanford por Steve Jobs, el actual CEO [Director Ejecutivo] de Apple y de los estudios de animación Pixar. Se que es viejo, pero no lo conocía y cuando lo he visto en 86400 he sentido que debía compartirlo. En definitiva, aquí tenéis el texto en inglés, o si lo preferís, el texto en español en la propia anotación de 86400. Repito: muy recomendable.

Hechos demostrados sobre Chuck Norris

• Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
• Chuck Norris es la causa de todas las enfermedades mundiales (descubiertas y por descubrir)
• El Cañon del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
• La peli “The Ring” esta inspirada en un tio que se bajó la serie de “Walker” entera por emule, la vió en un solo dia, recibió una llamada de La innombrable, y murió a los siete días.
• Antes, Dracula podia salir a la luz del sol. Pero Chuck Norris lo mato con una patada giratoria a pleno sol, y desde entonces, los vampiros tienen miedo de salir de dia.
• Chuck Norris no puede verse en un espejo. El espejo tiene miedo de Chuck.
• Los pinguinos vivian en Africa, pero al ver a Chuck Norris se fueron a vivir al polo Norte.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• Wilt Chamberlain dijo una vez que se habia acostado con 20.000 mujeres en toda su vida. Chuck Norris le respondio:”Eso yo lo hago en un martes aburrido”
• Chuck Norris inventó el negro. Poco despues, inventó todos los demas colores del espectro visual de la luz, excepto el rosa. El rosa lo inventó Tom Cruise.
• La Biblia originalmente se llamaba “Chuck y sus amigos”
• El guion original de la pelicula El Señor de los Anillos tenia a Chuck Norris como Frodo. Solo tenia 5 paginas, en las cuales Chuck iba a por Sauron y lo mataba de una patada giratoria.
• Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
• Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: “Booya“.
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “Bang!”
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
• Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
• El Triangulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
• Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
• Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris puede contar hasta infinito… comenzando por el final. Dos veces
• Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
• El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte. Esto explica por qué no hay signos de vida.
• De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris nunca llega tarde. El tiempo se retrasa para él.
• El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
• McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo
• Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
• Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
• Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar
• Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
• Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
• Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
• Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
• Chuck Norris jamás sufre estreñimiento. Las heces huyen del cuerpo de Chuck.
• Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
• Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
• La bomba atómica nunca existió. Fueron flatulencias de Chuck Norris.
• La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
• La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
• Chuck Norris SIEMPRE sabe donde está Carmen Sandiego.
• La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
• El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
• Las tortugas ninja están basadas en una historia real: Chuck Norris se tragó una tortuga entera, y cuando la cagó, medía un metro ochenta y había aprendido karate.
• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• Para la mayoria de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• Chuck norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabezá de JFK explotó de la impresión.
• En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
• Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa
• Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
• Chuck Norris se ha pasado en Pro Evolution Soccer 7 la Liga inglesa con el Getafe.
• Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
• Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
• “La matanza de Texas” originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
• Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
• Chuck norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Ganó las world series de póquer de 1983 a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la carcel del monopoly, un cupón de la ONCE, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
• En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
• Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
• Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido
• Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
• Chuck Norris convirtió un disco duro en blando
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• Realmente, Chuck Norris fue el que expulso a Adan, a Eva y a la serpiente del paraiso.
• Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien
• La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color
• Un dia que Chuck Norris estaba aburrido decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos
• Chuck Norris ganó una carrera de formula uno empujando el coche
• No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris
• Darth Vader no mato a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger
• Chuck Norris no usa granadas, tose
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
• En las últimas elecciones de EEUU, George W. Bush recibió un solo voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió reelegido
• El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris
• La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado
• Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús
• Cuando alguien dice “nadie es perfecto”, Chuck Norris se lo toma como un insulto personal
• Chuck Norris bebe napalm para calmar su ardor de estómago
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma
• Chuck Norris puede cerrar de golpe una puerta giratoria
• Chuck Norris propinó una vez una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
• El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
• Cuando Dios dijo: ”que se haga la luz”, Chuck respondió: ”pídelo por favor”.
• Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía, SU VÍA.
• El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
• Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
• Chuck Norris nunca ha sido enjuiciado por homicidio, porque sus patadas son reconocidas alrededor del mundo como “actos de Dios“.
• Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
• La pluma es más fuerte que la espada… cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
• Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta no haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
• Chuck Norris podría vivir sin respirar, pero entonces no habria huracanes
• La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
• Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino
• Las patadas de Chuck Norris no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo
• La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
• Chuck Norris no miente nunca: es la realidad la que se adapta él
• Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
• La marea no sube, es Chuck Norris meando.
• Cuando los bomberos el 11 de septiembre buscaron bajo los escombros de las torres gemelas encontraron a Chuck Norris. Le preguntaron: ¿En qué piso estabas?. Les respondió: “¡¡Si yo venia en el avión!!”
• Chuck Norris ha puesto varios satélites en órbita. Con una mano. Y sin tomar impulso
• Chuck sabe escuchar, como hizo con los niños mudos en un campamento de verano.
• Chuck uso el archipiélago de Japón como embarcación, y logró llegar a Texas.
• Aquella sombra del Windsor era Chuck que se dejó la cartera
• Chuck no sabe sumar, pero es un maestro restando miembros y multiplicando hematomas con patadas circulares
• No fue un meteorito el que acabó con los dinosaurios, fue Chuck Norris jugando a la petanca
• Chuck Norris es el único ser que puede estar aquí y allí al mismo tiempo. Dios también podia hacerlo, hasta que Chuck le sacó de los dos sitios de una patada
• No hay ciegos en el mundo. Son personas a las que Chuck Norris ha mirado a los ojos
• Chuck Norris no escribe libros; dicta enciclopedias del saber
• Chuck Norris es la única persona que el Anillo Único no es capaz de hacer desaparecer
• Cuando Chuck Norris paseaba por Inglaterra pateó la casa de una familia. Sólo sobrevivió un bebé al que le quedó una cicatriz con forma de rayo
• Michael Jackson quedó blanco tras recibir un puñetazo de Chuck Norris en la nariz.
• Holanda no se hunde; a Chuck Norris le gusta sentarse ahí
• Chuck Norris no nada. Patea al agua.
• Chuck Norris puede jugar al tetris con una sola pieza, y hacer 10 líneas seguidas.
• Chuck Norris no ha muerto porque en el Cielo temen que los mate
• El anticristo llegó hace mucho, pero Chuck Norris lo mató.
• Cristo llegó ya por segunda vez, pero Chuck Norris le dijo que en la Tierra no había espacio para ambos.
• Chuck Norris tuvo SIDA. Dos segundos después Chuck Norris había matado al SIDA.
• Fidel Castro no muere, pues le robó un pelo de la barba a Chuck Norris y se lo mandó a implantar quirurgicamente.
• No hay eclipses solares. A Chuck Norris le molesta el reflejo del Sol cuando está pateando a alguien.
• Chuck Norris puede sacarle la raíz cuadrada a un número negativo.
• La Serie 24 está basada en 3 segundos de la vida de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede jugar al tenis contra si mismo y ganar.
• La daga de Frodo brilla rojo cuando se acerca Chuck Norris.
• Chuck Norris mató a Terminator.
• La orina de Chuck Norris brilla en la oscuridad.
• Chuck Norris puede cagar ¡de cabeza!
• Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de “Walker: Texas ranger” se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
• Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.
• Chuck Norris no golpea; impacta. Chuck Norris no rompe; destruye. Chuck Norris no corta; secciona. Chuck Norris no mata; aniquila.
• Chuck Norris es chino,pero lleva toda la vida demostramdo su poder de concentración para mantener los ojos siempre bien abiertos.
• Los pajaros vuelan,los aviones vuelan,superman vuela…Chuck Norris no vuela porque no le sale de los cojones
• Las fotos de Google Earth las hizo Chuck Norris poniendo el disparador automático de una camara en 3 segundos y lanzándola fuerte hacia arriba.
• Chuck Norris puede hablar Braille.
• El trozo que le faltaba a la estrella de la muerte no era porque estuviera sin terminar, es que Chuck Norris pasó por allí.
• ¿Que es lo último que les pasa por la cabeza a las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• A Chuck Norris no le corrigen los examenes. Su examen es el modelo para corregir el de los demás.
• Chuck Norris sacó a Doraemon de su bolsillo.
• Chuck Norris mea brea candente y frecuentemente se le pide ayuda para asfaltar carreteras (De hecho la mítica Route 66 la asfaltó él sólo. De una sola vez). Sobra decir de qué material ha creado las montañas del desierto.
• Las mujeres tienen el cromosoma XX, los hombres XY, Chuck Norris, evidentemente, tiene YY
• Todas las palabras que contienen “Chuck Norris” provocan una profunda y mortal patada giratoria en la cara
• Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono
• El huracán Katrina fue provocado por un parpadeo de Chuck Norris
• Chuck Norris ha descubierto (como era evidente) quienes son todas las personas que han escrito esto y está yendo a por ellas, fingiendo ser un vídeo asesino y dándoles siete días de vida para rezar lo que sepan.
• Cuba esta cerrada al mundo para que no se les cuele Chuck Norris.
• Chuck Norris consigue la cuadratura del círculo frotando su barba en un compás.
• La saliva de Chuck Norris alberga vida submarina.
• Si los extraterrestres nos visitan es porque Chuck Norris les ha invitado. Hasta entonces no tenían cojones de venir…
• ¿Quién fué antes, el huevo o la gallina? El primero fué Chuck Norris, y para que no hubiera dudas se comió el huevo mientras daba una patada giratoria a la gallina.
• Chuck Norris no te ordena nada porque ordenar deja margen a la desobediencia, lo que Chuck dice se hace
• Chuck Norris no habla, predica
• Chuck Norris ni se crea ni se destruye…ni siquiera se transforma, Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck se “encargó” de los pastorcillos de Fátima porque el tercer misterio le tocaba directamente.
• La expresión:”ha pasado un ángel es incorrecta”. El que pasa es Chuck, los ángeles los mató hace tiempo.
• Cervantes nunca admitió que fue una patada giratoria de Chuck la que devolvió la cordura a Don Quijote. Poco después murió, como es natural.
• La libertad de un ser humano termina donde empieza la voluntad de Chuck. Al igual que su vida.
• Chuck Norris es la primera persona que sale en TV desde la 1 a las 6 de la mañana cuando enciendes la TV tras una noche de fiesta. También es la última persona que ves cuando te acuestas.
• Chuck Norries desbloquea tu sesión de una patada giratoria.
• Chuck Norris es tu cantante favorito, si no te gusta te pega una patada giratoria.
• Chuck Norris creo los trenes, por eso hacen chuck chuck!!
• Chuck Norris no escribió ninguna de estas entradas, pero nadie duda de que sea capaz.
• Chuck Norris le dijo a la nada, busca trabajo. Y asi se creo el universo.
• En contra de la creencia popular, EEUU no es una democracia, es una Chuckocracia.
• Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris sólo una vez.
• Chuck Norris no defeca, genera antimateria.
• Chuck Norris ganó una vez la loteria sin comprar ningún boleto.
• Cuando Chuck Norris fué llamado a filas, el ejército dió vacaciones a todos los demás soldados.
• El Monstruo del Lago Ness es tan escurridizo porque teme ser descubierto por Chuck Norris.
• Chuck Norris dió 10 vueltas al campo de Oliver y Benji a pata coja y no se cansó. Lo demostró dando una patada giratoria al mismo Oliver.

Leyes y teoremas de Chuck Norris

• Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
• Principio de Dispersión: Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
• Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
• Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
• Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
• Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
• Ley de acción y reacción: Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias
• Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris
• Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
• Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
• Ley de Arquímedes: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido sumergido en Chuck Norris experimenta su exterminación..
• Ley de Murphy: La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, la de Chuck Norris no se cae.

Filmografía básica

• “No me chilles, que te pateo” la única comedia de Chuck Norris (el que patea) junto a Gene Wilder (el que chilla). Año: Atemporal, película que nunca pasa de moda. Chuck Norris ganó el Oscar al mejor actor de reparto (de patadas voladoras).
• “La coliflor mutante infernal radioactiva espacial” (”Das UngraterKlugerBRunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl”, Günter Brungen, 1612
• “Yo soy ese”, Cebollino Torrija, sobre el 233 A.C.
• “Raza”, José Luis Sáenz de Heredia sobre guion de Francisco Franco, 1942
• “Ranger Bioman”, 1980. Dirigida por Walt Disney.
• “Hellraiser XII: Chuck on Earth”, Woody Allen Jr., 1992
• “Chuck norris loves Linux”, 1992/5. Anónimo (Reparto en paradero desconocido).
• “Walker Texas Ranger” Tv series, 1993
• “centrifugal legs” Tv movie, 2000. (Inédita en Canarias)
• “No sin mis patillas” Lluis Llongueras, 2005
• “Walker Methodist Minister” Tv series, 2008
• “Walker Homeless Bum” Tv series, 2015
• “Walker Crack Smoker: The movie”, George Bush III, 2035
• “La vuelta al mundo en 80 patadas voladoras”, 2040. Serie de televisión de Canal Sur.
• “Un país en la barbilla”, 2041. Documental sobre barbas.
• “Walker Dead Body” (7 hour movie) 2054′5
• “Walker Dead Body Redux]] (8 hour movie) 2055
• “Walkie and Talkie”, 3000. Escrita por Johnny 5.
• “Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker” el mismo Chuck Norris, hace mucho tiempo, en una galaxia lejana…
• “La novia de Chuckie”, reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris.
• “Chuss Norris”, la increible adaptación española del héroe mundial Chuck Chuss Norris.
• “Chuck Norris contra Santo y, estos a su vez, contra las mujeres vampiro”, obra maestra del surrealismo Mexicano de los sesenta.
• “Independence day 2(chuck´s counter attack)”, (1 second movie) Directed :Charles Bronson/Alejandro Amenabar
• “Con Chuck basta” (película porno poco conocida de Chuck Norris)
• “Chuck-poptero”, musical de próximo estreno ganador de 50 Oscars.
• “Panchuck Villa”, película sobre la revolución mexicana

Créditos: La inciclopedia

Bueno, ahora que he diseñado el nuevo theme, me ha parecido indicado el dedicarle una pequeña sección aquí. Así pues, me pongo manos a la obra para relatar cómo se puede hacer un estilo personalizado en WordPress con unos conocimientos básicos de XHTML y CSS así como con unas nociones superficiales de PHP.

Como es habitual, lo primero una introducción. WordPress maneja los themes del modo siguiente: cuando se le pide mostrar una página, accede a la carpeta del theme en cuestión. Dependiendo de qué tipo de página sea, escogerá un archivo o otro. Por ejemplo, para una página general, escogerá el archivo “index.php”, para mostrar los archivos de un mes concreto, buscará en “date.php”, y así con cada esquema. Dentro de éste fichero WordPress encontrará los enlaces a otros ficheros importantes como son el “header.php” (cabecera de la web que será común a todas las páginas mostradas), “footer.php” (lo mismo pero para el pié de página) o “searchform.php” (el formulario de búsqueda). Una vez haya importado todos los ficheros, tendrá construido un documento PHP que, sustituyendo por los datos reales de la BBDD las etiquetas correspondientes y aplicando el CSS albergado en el archivo “style.css” dará lugar al documento XHTML final mostrado en pantalla.

En primer lugar debemos armarnos de material. Lo más importante, el Codex de Wordpress. Dentro de éste tenemos dos secciones de importancia capital: Template Files, donde podremos averiguar qué nombres poner a cada fichero PHP y el Template Tags, donde podremos consultar las etiquetas que serán sustituidas por los datos reales dentro de el PHP. Una vez tengamos estas páginas a mano, es hora de hacer lo que se hace para aprender un lenguaje de programación: leer código.

Acudimos a los estilos que vienen con la instalación de WordPress. Aunque no siguen la misma estructura exacta, son muy similares. Debemos estudiar bien cómo funciona el sistema. Básicamente y de forma orientativa (pues no es el objeto por ahora de esta página el introducir en los aspectos técnicos de WordPress), el sistema carga el Header, seguidamente entra en un “Loop”, es decir un bucle while a través del cual se van mostrando todos los posts correspondientes con el formato indicado. Y finaliza con el Footer, incluyendo si existe las barras laterales, etcétera.

Aunque es obvio cabe indicar que debemos comprovar que entre el Header, Index y Footer se abran y cierren todas las etiquetas básicas del XHTML de manera correcta. Es decir, si en el Header abrimos el body, deberemos cerrarlo en el Footer, así como la etiqueta html, etcétera. Debemos imaginar los archivos como un todo continuo y trabajar como si trabajáramos sobre un extenso HTML estático.

Leyendo un poco y con práctica no será difícil crear vuestros temas personalizados. En cualquier caso, por si puede resultar útil, podré aquí las fuentes de el Theme diseñado íntegramente por mí. Debido a la condición de “mío”, agradecería profundamente que en caso de modificación para su posterior uso se incluyera la referencia al autor original, osease mi persona. Por lo demás, el código es totalmente libre exceptuando el que se use con fines lucrativos, cosa que no deseo.

Encontrareis las fuentes en tar.gz y en .zip.

Espero como siempre que ésto sea de ayuda, para cualquier duda los comentarios. Si alguien precisa que amplíe o profundice una cuestión en concreto, no hay problema. Nada hay mejor que trabajar cuando sabes que alguien lo está esperando y deseando.

Themes que han pasado por adVerecundiam

Dependiendo del número de comentarios que reciba éste post, decidiré si me vuelo la cabeza o no. Gracias

¡Buenas! Hoy, reordenado el grupo de Favoritos, he encontrado una página que guardé hace ya algún tiempo. Realmente es algo que da mal rollo. Se trata de una página en la que se dedican a recolectar todo tipo de imágenes que traten de lugares oscuros, ya sea túneles, edificios, torretas de vigilancia, etc. que abandonaron y ahora se han convertido en antros llenos de mierda y ratas. Realmente interesante, para pasar un rato observando la cantidad de cosas que se pueden encontrar por aquellos sitios, típicos de películas de terror. Bueno, aquí os dejo la web ;) ¡Disfrutad!

Bfff.. ¡qué descanso! Por fin he acabado (en teoría) los exámenes. Ha quedado demostrada mi ineptitud, pero bueno, al menos ya no tengo que hacer más hasta dentro de un par de semanas.
La verdad es que lo de los exámenes es uno de los hechos más repugnantes de, al menos, el bachillerato. Exámenes todos los días, pero claro, dando clases al mismo tiempo. Conclusión: te revienta la cabeza.
Pero bueno, mis quejas no son interesantes, así que a ver si puedo reprender un ritmo de escritura adecuado, si es que se me ocurre de qué escribir, pues últimamente estoy algo espesillo.

Bueno, os dejo que me voy al gimnasio a muscularme de un modo tal que sude el cerebro y quede postrado en una silla habiendo destrozado mis sueños de ser un eminente científico. Ta luego :p

Bueno, después de casi una semana perdido y sin dar señales de vida (sí, la historia se repite) vuelvo lleno de dudas. Ayer hicimos la típica visita a la UPV (Universidad Politécnica de Valencia) donde pase posiblemente los próximos años de mi vida. Ahora bien, digo posiblemente porque creo que aún no he decidido lo que voy a estudiar. Descartando totalmente algunas carreras tales como informática, sigo ante la duda de escoger Telecomunicaciones o alguna ingeniería orientada a la electrónica y nuevas tecnologías. La verdad es que la visita no sirvió de mucho, volví con las mismas dudas con las que fui, eso sí, pude observar el ambiente de estudio que había: más de un 90% de los alumnos jugando a “el truc”, la mayoría con sus respectivos portátiles, etc. En fin una visita agradable pero sin una gran utilidad.

Bueno, es obvio que el contenido de este blog ha degenerado palpablemente por momentos. Pero no es debido a que me haya abandonado a las drogas (cosa que por otra parte no descarto hacer), sino porque me siento abrumado con trabajos, deberes, exámenes y demás obligaciones que me impiden pensar con claridad, y aún menos publicar algo con sentido. Esperemos que pase la marea, y perdón por tanta bazofia que he publicado, no estoy en posesión de mis facultades. Espero que en como mucho al final de la semana que viene el tema mejore sensiblemente.

Tal vez os parezca una chorrada, y eso se debe a que efectivamente lo es. Pero dejando ésto de un lado, como tal vez algún ente comprensivo haya observado, debajo de el título de la web suele salir una pequeña frase que cambia de cuando en cuando. Pues como hoy tengo tiempo libre, voy a ir poniendo las frases que vayan saliendo debajo del título. Efectivamente, como ya he dicho, no tiene utilidad alguna. Pero yo aquí soy el rey del mambo y hago lo que me da la gana.

¡El primer tagline de la página! Acababa de ver un episodio de futurama, y aquí os pongo la explicación :P

¿Quién no ha visto Jurassic park?

Obi-Wan Kenobi

¿No has visto Demolition Man? ¿No la has visto al menos cuatro veces? ¡A la pira contigo entonces!

Nuevo look, nuevo estilo. El primer tagline en el diseño 2.0 de la web. Muchas críticas, dudoso futuro. Pero si por lo menos conseguimos hacer remontar el blog, habrá valido la pena. En cualquier caso, es obvio de dónde sale la frase :P.

Ya estábamos hartos del anterior tagline, ¿verdad? Pues aquí uno que leí en alguna parte y que por lo que he podido googlear la acuñó un tal E. Nallan Ragde del cual no he encontrado ninguna información. Bueno, disfrutad de esta interesante variación del más típico Homo omini lupus

Buenas! perdonad que no haya posteado antes pero llevo una semanita algo pesada. Al igual que mi compañero, yo también soy estudiante de bachillerato, y al igual también, estoy hasta los mismísimos del curso. Harto de estudiar, de hacer siempre los infinitos deberes que a cada profesor se le ocurre mandar cada día -debes hacerlos puesto que si no, serás recompensado con un maravilloso negativo-, finalmente dispongo de un pequeño tiempo para por fin poder escribir algo. La verdad es que cada día me esfuerzo por comprender como quieren que nos sintamos motivados por los estudios si estos no te dejan ni un pequeño espacio para tu diversión, ya que los pequeños espacios se ven reducidos a cero cuando observas la innumerable lista de trabajo. Bueno, ahora me voy a dormir…no es muy tarde, pero después de un largo día haciendo deberes y estudiando a Descartes, creo que mi mente no puede más. ¡Hasta luego!

El Papa, el propio Padre Santo ha bendecido hoy al Sr. Corleone. ¿Es usted más listo que el Papa?

Bueno, con la web a mitad acabar pero con muchas ganas de empezar, inauguramos este blog esperando sea (¡por fin!) el definitivo por lo menos durante un tiempo suficientemente largo como para disfrutarlo. Tal vez ésto no llegue a nada, pero debo ser optimista, así que espero que mucha gente nos lea, pues ese es realmente el premio que se recibe cuando se crea una publicación periódica de este tipo. Grosso modo en este blog encontraréis Ciencia, Tecnología e incluso Filosofía, así como las opiniones y vivencias de los autores y (futuros) colaboradores. Si lo que buscáis es la típica página donde encontrar tecnología de última hora, revisad los Links aquí al lado. Bueno, esto es todo por ahora, solo queda trabajar en serio para llevar esto adelante, es decir, la parte más fácil.

Saludos