Hechos demostrados sobre Chuck Norris

• Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
• Chuck Norris es la causa de todas las enfermedades mundiales (descubiertas y por descubrir)
• El Cañon del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
• La peli “The Ring” esta inspirada en un tio que se bajó la serie de “Walker” entera por emule, la vió en un solo dia, recibió una llamada de La innombrable, y murió a los siete días.
• Antes, Dracula podia salir a la luz del sol. Pero Chuck Norris lo mato con una patada giratoria a pleno sol, y desde entonces, los vampiros tienen miedo de salir de dia.
• Chuck Norris no puede verse en un espejo. El espejo tiene miedo de Chuck.
• Los pinguinos vivian en Africa, pero al ver a Chuck Norris se fueron a vivir al polo Norte.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• Wilt Chamberlain dijo una vez que se habia acostado con 20.000 mujeres en toda su vida. Chuck Norris le respondio:”Eso yo lo hago en un martes aburrido”
• Chuck Norris inventó el negro. Poco despues, inventó todos los demas colores del espectro visual de la luz, excepto el rosa. El rosa lo inventó Tom Cruise.
• La Biblia originalmente se llamaba “Chuck y sus amigos”
• El guion original de la pelicula El Señor de los Anillos tenia a Chuck Norris como Frodo. Solo tenia 5 paginas, en las cuales Chuck iba a por Sauron y lo mataba de una patada giratoria.
• Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
• Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: “Booya“.
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “Bang!”
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
• Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
• El Triangulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
• Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
• Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris puede contar hasta infinito… comenzando por el final. Dos veces
• Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
• El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte. Esto explica por qué no hay signos de vida.
• De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris nunca llega tarde. El tiempo se retrasa para él.
• El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
• McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo
• Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
• Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
• Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar
• Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
• Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
• Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
• Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
• Chuck Norris jamás sufre estreñimiento. Las heces huyen del cuerpo de Chuck.
• Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
• Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
• La bomba atómica nunca existió. Fueron flatulencias de Chuck Norris.
• La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
• La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
• Chuck Norris SIEMPRE sabe donde está Carmen Sandiego.
• La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
• El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
• Las tortugas ninja están basadas en una historia real: Chuck Norris se tragó una tortuga entera, y cuando la cagó, medía un metro ochenta y había aprendido karate.
• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• Para la mayoria de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• Chuck norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabezá de JFK explotó de la impresión.
• En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
• Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa
• Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
• Chuck Norris se ha pasado en Pro Evolution Soccer 7 la Liga inglesa con el Getafe.
• Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
• Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
• “La matanza de Texas” originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
• Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
• Chuck norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Ganó las world series de póquer de 1983 a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la carcel del monopoly, un cupón de la ONCE, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
• En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
• Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
• Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido
• Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
• Chuck Norris convirtió un disco duro en blando
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• Realmente, Chuck Norris fue el que expulso a Adan, a Eva y a la serpiente del paraiso.
• Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien
• La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color
• Un dia que Chuck Norris estaba aburrido decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos
• Chuck Norris ganó una carrera de formula uno empujando el coche
• No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris
• Darth Vader no mato a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger
• Chuck Norris no usa granadas, tose
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
• En las últimas elecciones de EEUU, George W. Bush recibió un solo voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió reelegido
• El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris
• La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado
• Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús
• Cuando alguien dice “nadie es perfecto”, Chuck Norris se lo toma como un insulto personal
• Chuck Norris bebe napalm para calmar su ardor de estómago
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma
• Chuck Norris puede cerrar de golpe una puerta giratoria
• Chuck Norris propinó una vez una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
• El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
• Cuando Dios dijo: ”que se haga la luz”, Chuck respondió: ”pídelo por favor”.
• Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía, SU VÍA.
• El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
• Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
• Chuck Norris nunca ha sido enjuiciado por homicidio, porque sus patadas son reconocidas alrededor del mundo como “actos de Dios“.
• Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
• La pluma es más fuerte que la espada… cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
• Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta no haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
• Chuck Norris podría vivir sin respirar, pero entonces no habria huracanes
• La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
• Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino
• Las patadas de Chuck Norris no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo
• La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
• Chuck Norris no miente nunca: es la realidad la que se adapta él
• Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
• La marea no sube, es Chuck Norris meando.
• Cuando los bomberos el 11 de septiembre buscaron bajo los escombros de las torres gemelas encontraron a Chuck Norris. Le preguntaron: ¿En qué piso estabas?. Les respondió: “¡¡Si yo venia en el avión!!”
• Chuck Norris ha puesto varios satélites en órbita. Con una mano. Y sin tomar impulso
• Chuck sabe escuchar, como hizo con los niños mudos en un campamento de verano.
• Chuck uso el archipiélago de Japón como embarcación, y logró llegar a Texas.
• Aquella sombra del Windsor era Chuck que se dejó la cartera
• Chuck no sabe sumar, pero es un maestro restando miembros y multiplicando hematomas con patadas circulares
• No fue un meteorito el que acabó con los dinosaurios, fue Chuck Norris jugando a la petanca
• Chuck Norris es el único ser que puede estar aquí y allí al mismo tiempo. Dios también podia hacerlo, hasta que Chuck le sacó de los dos sitios de una patada
• No hay ciegos en el mundo. Son personas a las que Chuck Norris ha mirado a los ojos
• Chuck Norris no escribe libros; dicta enciclopedias del saber
• Chuck Norris es la única persona que el Anillo Único no es capaz de hacer desaparecer
• Cuando Chuck Norris paseaba por Inglaterra pateó la casa de una familia. Sólo sobrevivió un bebé al que le quedó una cicatriz con forma de rayo
• Michael Jackson quedó blanco tras recibir un puñetazo de Chuck Norris en la nariz.
• Holanda no se hunde; a Chuck Norris le gusta sentarse ahí
• Chuck Norris no nada. Patea al agua.
• Chuck Norris puede jugar al tetris con una sola pieza, y hacer 10 líneas seguidas.
• Chuck Norris no ha muerto porque en el Cielo temen que los mate
• El anticristo llegó hace mucho, pero Chuck Norris lo mató.
• Cristo llegó ya por segunda vez, pero Chuck Norris le dijo que en la Tierra no había espacio para ambos.
• Chuck Norris tuvo SIDA. Dos segundos después Chuck Norris había matado al SIDA.
• Fidel Castro no muere, pues le robó un pelo de la barba a Chuck Norris y se lo mandó a implantar quirurgicamente.
• No hay eclipses solares. A Chuck Norris le molesta el reflejo del Sol cuando está pateando a alguien.
• Chuck Norris puede sacarle la raíz cuadrada a un número negativo.
• La Serie 24 está basada en 3 segundos de la vida de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede jugar al tenis contra si mismo y ganar.
• La daga de Frodo brilla rojo cuando se acerca Chuck Norris.
• Chuck Norris mató a Terminator.
• La orina de Chuck Norris brilla en la oscuridad.
• Chuck Norris puede cagar ¡de cabeza!
• Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de “Walker: Texas ranger” se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
• Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.
• Chuck Norris no golpea; impacta. Chuck Norris no rompe; destruye. Chuck Norris no corta; secciona. Chuck Norris no mata; aniquila.
• Chuck Norris es chino,pero lleva toda la vida demostramdo su poder de concentración para mantener los ojos siempre bien abiertos.
• Los pajaros vuelan,los aviones vuelan,superman vuela…Chuck Norris no vuela porque no le sale de los cojones
• Las fotos de Google Earth las hizo Chuck Norris poniendo el disparador automático de una camara en 3 segundos y lanzándola fuerte hacia arriba.
• Chuck Norris puede hablar Braille.
• El trozo que le faltaba a la estrella de la muerte no era porque estuviera sin terminar, es que Chuck Norris pasó por allí.
• ¿Que es lo último que les pasa por la cabeza a las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• A Chuck Norris no le corrigen los examenes. Su examen es el modelo para corregir el de los demás.
• Chuck Norris sacó a Doraemon de su bolsillo.
• Chuck Norris mea brea candente y frecuentemente se le pide ayuda para asfaltar carreteras (De hecho la mítica Route 66 la asfaltó él sólo. De una sola vez). Sobra decir de qué material ha creado las montañas del desierto.
• Las mujeres tienen el cromosoma XX, los hombres XY, Chuck Norris, evidentemente, tiene YY
• Todas las palabras que contienen “Chuck Norris” provocan una profunda y mortal patada giratoria en la cara
• Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono
• El huracán Katrina fue provocado por un parpadeo de Chuck Norris
• Chuck Norris ha descubierto (como era evidente) quienes son todas las personas que han escrito esto y está yendo a por ellas, fingiendo ser un vídeo asesino y dándoles siete días de vida para rezar lo que sepan.
• Cuba esta cerrada al mundo para que no se les cuele Chuck Norris.
• Chuck Norris consigue la cuadratura del círculo frotando su barba en un compás.
• La saliva de Chuck Norris alberga vida submarina.
• Si los extraterrestres nos visitan es porque Chuck Norris les ha invitado. Hasta entonces no tenían cojones de venir…
• ¿Quién fué antes, el huevo o la gallina? El primero fué Chuck Norris, y para que no hubiera dudas se comió el huevo mientras daba una patada giratoria a la gallina.
• Chuck Norris no te ordena nada porque ordenar deja margen a la desobediencia, lo que Chuck dice se hace
• Chuck Norris no habla, predica
• Chuck Norris ni se crea ni se destruye…ni siquiera se transforma, Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck se “encargó” de los pastorcillos de Fátima porque el tercer misterio le tocaba directamente.
• La expresión:”ha pasado un ángel es incorrecta”. El que pasa es Chuck, los ángeles los mató hace tiempo.
• Cervantes nunca admitió que fue una patada giratoria de Chuck la que devolvió la cordura a Don Quijote. Poco después murió, como es natural.
• La libertad de un ser humano termina donde empieza la voluntad de Chuck. Al igual que su vida.
• Chuck Norris es la primera persona que sale en TV desde la 1 a las 6 de la mañana cuando enciendes la TV tras una noche de fiesta. También es la última persona que ves cuando te acuestas.
• Chuck Norries desbloquea tu sesión de una patada giratoria.
• Chuck Norris es tu cantante favorito, si no te gusta te pega una patada giratoria.
• Chuck Norris creo los trenes, por eso hacen chuck chuck!!
• Chuck Norris no escribió ninguna de estas entradas, pero nadie duda de que sea capaz.
• Chuck Norris le dijo a la nada, busca trabajo. Y asi se creo el universo.
• En contra de la creencia popular, EEUU no es una democracia, es una Chuckocracia.
• Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris sólo una vez.
• Chuck Norris no defeca, genera antimateria.
• Chuck Norris ganó una vez la loteria sin comprar ningún boleto.
• Cuando Chuck Norris fué llamado a filas, el ejército dió vacaciones a todos los demás soldados.
• El Monstruo del Lago Ness es tan escurridizo porque teme ser descubierto por Chuck Norris.
• Chuck Norris dió 10 vueltas al campo de Oliver y Benji a pata coja y no se cansó. Lo demostró dando una patada giratoria al mismo Oliver.

Leyes y teoremas de Chuck Norris

• Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
• Principio de Dispersión: Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
• Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
• Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
• Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
• Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
• Ley de acción y reacción: Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias
• Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris
• Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
• Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
• Ley de Arquímedes: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido sumergido en Chuck Norris experimenta su exterminación..
• Ley de Murphy: La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, la de Chuck Norris no se cae.

Filmografía básica

• “No me chilles, que te pateo” la única comedia de Chuck Norris (el que patea) junto a Gene Wilder (el que chilla). Año: Atemporal, película que nunca pasa de moda. Chuck Norris ganó el Oscar al mejor actor de reparto (de patadas voladoras).
• “La coliflor mutante infernal radioactiva espacial” (”Das UngraterKlugerBRunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl”, Günter Brungen, 1612
• “Yo soy ese”, Cebollino Torrija, sobre el 233 A.C.
• “Raza”, José Luis Sáenz de Heredia sobre guion de Francisco Franco, 1942
• “Ranger Bioman”, 1980. Dirigida por Walt Disney.
• “Hellraiser XII: Chuck on Earth”, Woody Allen Jr., 1992
• “Chuck norris loves Linux”, 1992/5. Anónimo (Reparto en paradero desconocido).
• “Walker Texas Ranger” Tv series, 1993
• “centrifugal legs” Tv movie, 2000. (Inédita en Canarias)
• “No sin mis patillas” Lluis Llongueras, 2005
• “Walker Methodist Minister” Tv series, 2008
• “Walker Homeless Bum” Tv series, 2015
• “Walker Crack Smoker: The movie”, George Bush III, 2035
• “La vuelta al mundo en 80 patadas voladoras”, 2040. Serie de televisión de Canal Sur.
• “Un país en la barbilla”, 2041. Documental sobre barbas.
• “Walker Dead Body” (7 hour movie) 2054′5
• “Walker Dead Body Redux]] (8 hour movie) 2055
• “Walkie and Talkie”, 3000. Escrita por Johnny 5.
• “Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker” el mismo Chuck Norris, hace mucho tiempo, en una galaxia lejana…
• “La novia de Chuckie”, reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris.
• “Chuss Norris”, la increible adaptación española del héroe mundial Chuck Chuss Norris.
• “Chuck Norris contra Santo y, estos a su vez, contra las mujeres vampiro”, obra maestra del surrealismo Mexicano de los sesenta.
• “Independence day 2(chuck´s counter attack)”, (1 second movie) Directed :Charles Bronson/Alejandro Amenabar
• “Con Chuck basta” (película porno poco conocida de Chuck Norris)
• “Chuck-poptero”, musical de próximo estreno ganador de 50 Oscars.
• “Panchuck Villa”, película sobre la revolución mexicana

Créditos: La inciclopedia

Supongo que todos recuerdan aquella fabulosa serie que emitían los sábados por la mañana en Telecinco llamada Walker en la que actuaba como Ranger de Tejas y era capaz de cargarse a más de 20 personas el solo, aunque llevasen cuchillos, pistolas, rifles, tanques, misiles o lo que fuese. Dicha serie junto a algunas películas como Puños de Furia, crearon en internet bastante furor por lo que desde hace años se vienen escribiendo algunas frases de tono humorístico sobre Chuck Norris. Así pues, desde adVerecundiam hemos decidido hacer una recoplación de todas aquellas frases sobre Chuck Norris que encontremos por intenet… ¡Escribe las tuyas!. Publicamos aquellas que nos parecieron más graciosas pero aquí iremos posteando todas aquellas que encontremos.

-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
-Chuck Norris no usa ratón, usa el brazo amputado de un teleco.
-Chuck Norris recorrió un bucle infinito. Dos veces.
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
-Chuck Norris le instaló una Ubuntu a su reloj de arena.
-Chuck Norris pasó todas las pruebas der Humor Amarillo. Dos veces. Como se quedó con ganas, inventó el Gran Prix.
-Chuck Norris no quiere ser ni parecerse a Dios. Es Dios el que quiere ser o, almenos parecerse, a Chuck Norris, aunque no sabe que eso es imposible.
-Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
-La capacidad de un disco Blu-Ray es la equivalente al tamaño de un fichero de texto con todas las razones que Chuck Norris encontraría para matarte.
-Antes de Chuck Norris no existía la violencia.

-¿Te gustaría que me entrometiera en tu vida privada?
-No. Por eso carezco de ella.

Dr. House en House (emmental, estoo… elemental. Si es que yo me parto.)

Si hay algo que se ha sido intentado a lo largo de la historia para aprobar sin problemas es abonar una “módica cantidad” de dinero tu profesor de una asignatura para aprobarla. Ahora bien, cuando dije pagar para aprobar no me refería de ninguna manera a este tipo de sobornos (que en un 90% de los casos nunca se producen). No, me refiero a que hoy hay algo en la educación que falla. Hace unos días se comentó que en gran parte se trataba por falta de interés en el alumnado. Ahora bien, lo que estoy observado, y lo sufro personalmente, es que parece que muchos profesores hayan obtenido su titulación en la feria; y lo digo por una sencilla razón: no saben explicar. ¿Para que sirve un profesor que sea el rey del mambo catedrático, si no sabe como impartir una clase? Realmente no creo que se trate de que nuestra generación se haya vuelto más imbécil que las anteriores, bueno quizá en parte sí, pero no tanto.

La nueva forma de aprobar ya no es la de pagar al profesor de tu instituto para que te apruebe, ahora tienes que pagar a una academia un repaso, en el que te ayuden a aprobar. ¿Y eso está mal? Dicho así puede que no parezca nada malo, pues realmente consigues tu objetivo: Aprender. Lo malo de esto, lo que no me entra en la cabeza, es ¿por qué tengo que pagar para tener una educación de calidad? El problema erradica en que los profesores de los colegios públicos no sufren ningún control, una vez tienen su plaza pueden hacer lo que les salga de los mismísimos quieran. Si intentas hablar con el tutor, jefe de estudios, director, Dios, La virgen, Pepito el de los Palotes, quien sea, te contestará amablemente: “dile que te lo explique de nuevo” pero no se dan cuenta que aunque le preguntes un millón de veces, obtendrás la mis explicación absurda y sin sentido del profesor, hasta que este decide mandarte a la mierda que te lo estudies del libro pues está todo muy bien explicado. Llegado a este punto, es cuado te planteas el dejar de asistir a clase, pues claro todo está en la mierda el maravilloso libro que compraste a principio de curso, pero que casi siempre se tratan de libros pésimos que explican peor que la profesora. Estas son las razones por las que una gran cantidad de gente decide apuntarse a lugares privados donde poder aprender. Y poder aprobar las dichosas asignaturas que los profesores de instituto se niegan a que aprendamos.

Puede que después de escribir esta parrafada no haya llegado a ninguna conclusión, y que seguro que todo va a seguir como siempre y por siempre, pero la verdad, no entiendo como intentan que estemos motivados con unas clases de tan poca calidad… ¿Por qué existe tal desorden en los colegios públicos? ¿Por qué los políticos no se dan cuenta que en la educación está el futuro de su país? ¿Es qué en realidad no quieren que nos eduquemos para así poder gobernar sin problemas? ¿La verdad?… no lo se.

Bueno, será mejor que me duerma ya, que es tarde y llevo un buen rato echado en la cama y tengo un dolor de espalda que no es normal de estar en el portátil en mala posición. ¡Buenas Noches!

Acabo de hacer una pequeña anotación en forma de página permanente para orientar a aquellos que deseen hacer un theme de WordPress. No pretende ser una clase de PHP ni pretende dejarlo todo mascado. Para eso solo hay que copiar y modificar los themes estándar. Así pues, la guía pretende dar las herramientas para, a base de aprender, conseguir hacer tu propio estilo para la página. En cualquier caso, la podéis encontrar aquí o mirando un poco a la izquierda en la sección de “Secciones” (:P). Bueno, ahí queda dicho, que aproveche.

Bueno, ahora que he diseñado el nuevo theme, me ha parecido indicado el dedicarle una pequeña sección aquí. Así pues, me pongo manos a la obra para relatar cómo se puede hacer un estilo personalizado en WordPress con unos conocimientos básicos de XHTML y CSS así como con unas nociones superficiales de PHP.

Como es habitual, lo primero una introducción. WordPress maneja los themes del modo siguiente: cuando se le pide mostrar una página, accede a la carpeta del theme en cuestión. Dependiendo de qué tipo de página sea, escogerá un archivo o otro. Por ejemplo, para una página general, escogerá el archivo “index.php”, para mostrar los archivos de un mes concreto, buscará en “date.php”, y así con cada esquema. Dentro de éste fichero WordPress encontrará los enlaces a otros ficheros importantes como son el “header.php” (cabecera de la web que será común a todas las páginas mostradas), “footer.php” (lo mismo pero para el pié de página) o “searchform.php” (el formulario de búsqueda). Una vez haya importado todos los ficheros, tendrá construido un documento PHP que, sustituyendo por los datos reales de la BBDD las etiquetas correspondientes y aplicando el CSS albergado en el archivo “style.css” dará lugar al documento XHTML final mostrado en pantalla.

En primer lugar debemos armarnos de material. Lo más importante, el Codex de Wordpress. Dentro de éste tenemos dos secciones de importancia capital: Template Files, donde podremos averiguar qué nombres poner a cada fichero PHP y el Template Tags, donde podremos consultar las etiquetas que serán sustituidas por los datos reales dentro de el PHP. Una vez tengamos estas páginas a mano, es hora de hacer lo que se hace para aprender un lenguaje de programación: leer código.

Acudimos a los estilos que vienen con la instalación de WordPress. Aunque no siguen la misma estructura exacta, son muy similares. Debemos estudiar bien cómo funciona el sistema. Básicamente y de forma orientativa (pues no es el objeto por ahora de esta página el introducir en los aspectos técnicos de WordPress), el sistema carga el Header, seguidamente entra en un “Loop”, es decir un bucle while a través del cual se van mostrando todos los posts correspondientes con el formato indicado. Y finaliza con el Footer, incluyendo si existe las barras laterales, etcétera.

Aunque es obvio cabe indicar que debemos comprovar que entre el Header, Index y Footer se abran y cierren todas las etiquetas básicas del XHTML de manera correcta. Es decir, si en el Header abrimos el body, deberemos cerrarlo en el Footer, así como la etiqueta html, etcétera. Debemos imaginar los archivos como un todo continuo y trabajar como si trabajáramos sobre un extenso HTML estático.

Leyendo un poco y con práctica no será difícil crear vuestros temas personalizados. En cualquier caso, por si puede resultar útil, podré aquí las fuentes de el Theme diseñado íntegramente por mí. Debido a la condición de “mío”, agradecería profundamente que en caso de modificación para su posterior uso se incluyera la referencia al autor original, osease mi persona. Por lo demás, el código es totalmente libre exceptuando el que se use con fines lucrativos, cosa que no deseo.

Encontrareis las fuentes en tar.gz y en .zip.

Espero como siempre que ésto sea de ayuda, para cualquier duda los comentarios. Si alguien precisa que amplíe o profundice una cuestión en concreto, no hay problema. Nada hay mejor que trabajar cuando sabes que alguien lo está esperando y deseando.

Themes que han pasado por adVerecundiam

Lo peor de no hacer nada es que no tengo tiempo para tomarme un descanso

La verdad es que no consigo recordar dónde leí dicha frase, he probado a preguntarle a Google pero tampoco sabe decirme…

Actualizado: Azelath me informa de que era el nick de un amigo ;)

Hoy me apetece comenzar con las anotaciones de calidad. Y para hacerlo, voy a empezar a hablaros de algunas series de las que me están enganchando últimamente. Pero para hacerlo tendré que ir viéndolas más a fondo, así que voy a empezar por la que tengo más fresca, aunque aún no he visto todos los capítulos. Se trata de House [IMDB], una serie de médicos. Pero no os imaginéis una típica serie de Urgencias. Ésta mezcla la medicina con la mente algo perturbada del doctor House para crear una fantástica ficción (con connotaciones geeks en cierto modo) en la que vemos médicos más interesados por la extraña enfermedad de turno que por la vida del paciente en sí. Abundancia de terminología específica muy elaborada y de temas muy diversos, así como una trama subyacente acertada e interesante. Resumiendo, os invito a ver la serie porque sin duda os va a gustar. Especialmente indicada para aquellos que disfrutan conociendo nuevas enfermedades extrañas, fármacos experimentales y un humor hiriente, realista y ciertamente inhumano personificado en el doctor House. Aquí unos datos directamente desde el link anterior:

Origen: USA
Creada por:David Shore
Reparto principal
Hugh Laurie …. Dr. Gregory House
Lisa Edelstein …. Dr. Lisa Cuddy
Omar Epps …. Dr. Eric Foreman
Robert Sean Leonard …. Dr. James Wilson
Jennifer Morrison …. Dr. Allison Cameron
Jesse Spencer …. Dr. Robert Chase

Leyendo ahora uno de los comentarios en el IMDB me doy cuenta de que piensa igual que yo. El comentario en cuestión reza: Dejadme decirlo claramente. Soy físico, y como regla inviolable ODIO las series de médicos […]. Entonces una tarde ví “House, M.D.” y me metí de lleno en el show. En House he encontrado en anti-héroe que había estado buscando para una serie de médicos. El tipo que lo sabe todo, pero que se equivoca a menudo para mantenernos deduciendo. Me encanta el contraste de House con su grupo de jóvenes colegas […]. Perdón por la traducción en cualquier caso. Bueno, en definitiva éste comentario define muy bien la serie. Pero para haceros una opinión, os recomiendo la descarguéis del eMule compréis los DVD’s. Y por cierto, si alguien sabe donde encontrar la primera temporada en DVD en español a buen precio, que me lo diga. Si no quereis descargarla comprarla, se está emitiendo en Cuatro y en el canal Fox de la plataforma digital. Un poco tarde para empezarla, pero bueno.

Un interesante y gracioso correo (eso ya es difícil de encontrar hoy en día xD) que ha llegado a mi buzón por parte de una amiga :D ¡gracias!

Queridos amigos: Un poco de cultura siempre viene bien:
“Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años más tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón…

La verdad, es que da que pensar, ¿será qué tendrá algo que esconder? ¡No hombre no! Seguro que como todo, es pura casualidad ;)

Buenas a todos (¿y todas?). Como podréis observar el estilo de la web ha cambiado un poco. Lo primero quiero decir que el theme en cuestión ha sido diseñado íntegramente por mí, partiendo radicalmente desde cero (nada de basarse en el “default”), ha sido un trabajo de más de cinco horas de PHP, CSS y XHTML, cosa que demuestra mi maestría en la materia. Lo primero decir que el theme trata de algun modo de marcar un tiempo nuevo. El blog se estanca, no podemos negarlo. La presión del estudio merma nuestras capacidades. Sin embargo el fin de curso está cada vez más cerca. Y así, con aires renovados por la esperanza, buscaremos el modo de reciclarnos para aportar más contenido interesante y menos bazofia.

Como siempre, esto es nuestro deseo, que bien puede cumplirse o tal vez no, pero nosotros lo intentaremos. Ah, y una última cosa muy importante. Os pido por favor votéis en los comentarios si os gusta éste nuevo diseño más o menos que el anterior y por qué. Con vuestra ayuda podemos mejorar el aspecto de la página haciendo más comoda la visita. Muchas gracias.

Actualización: ¡El blog ya valida al 100% los estándares del W3C!

Dependiendo del número de comentarios que reciba éste post, decidiré si me vuelo la cabeza o no. Gracias

Google sigue con la expansión de su imperio… después de haber triunfado con su sistema gratuito de correo de más de 2 GB de espacio, y haber lanzado el archiconocido Google Earth, ahora orienta su camino hacia el mundo del automóvil donde espera revolucionar el sistema de navegación asistida. Así pues, el nuevo navegador GPS de Volkswagen, contará con la aplicación de Google Earth, es decir, un avanzado sistema de navegación con las ventajas que ofrece Google, así como una bonita estética 3D, sustituyendo los planos esquemáticos con los que cuentan hasta ahora los GPS. Ahora bien, como es de esperar, tampoco se queda atrás tecnológicamente pues, tras la adquisición de Zipdash en 2004, también ofrece información del tráfico así como el almacenamiento de aquellas rutas que sueles seguir, y… ¡muchas cosas más!
Por ahora no ha salido aún a la venta aunque esperamos que no tarde mucho pues parece estar a punto de revolucionar, como hizo ya con el lanzamiento de Gmail, los sistemas GPS. Aún así ya podemos ver un video de “lo que será” el nuevo sistema de navegación de Volkswagen & Google.

P.D.: Realmente guarda cierta similitud a un videojuego… espero que nadie se confunda y crea que está jugando al Carmageddon;).

¡Si! Creo que esto será lo mejor que podría hacer puesto que ya estoy harto de todo… estudiar, exámenes, etc. Pero bueno, no os voy a rallar más la cabeza con estas cosas. Simplemente os dejo una pequeña “guía” publicada en mi blog (No, el blog no es suyo xD N.d.Pesao) por si alguien al igual que yo tiene ganas de destruir este inmundo perfecto planeta. Bueno aquí os dejo el link ;) Disfrutadlo…y… si alguien decide llevarlo a cabo… ¡Que avise!

P.D.: ¡Puede que la destrucción de la tierra…frene los oscuros planes de Google por dominar el mundo!o… puede que no…

Cada día me doy más cuenta: estoy terriblemente enganchado a Internet. Creo que ésto lo piensa muchísima gente, pero hay situaciones donde te das realmente cuenta de tu adicción. Por ejemplo, la que me ha hecho ponerme a escribir ésto. El caso es que llevo un par de días sin tocar el PC. Entonces, hace un rato, me ha dado por ahí y lo he enchufado. Me he sentado delante de la pantalla, le he dado al icono de “Konqueror” y tachán, una bonita pestaña con Bloglines anunciándome 404 posts de diferentes blogs por leer. Una persona sensata y no adicta a Internet optaría por el cómodo “marcar como leídos”. Pero yo no, yo los leo todos. Y es que cuando estoy un tiempo sin Internet me siento desinformado. Temo perderme la aparición del revolucionario nuevo producto de Apple. Temo no leer los interesantes pero inútiles artículos que plagan la red. Me pone nervioso el pensar que tal vez alguien ha escrito algo aquí y yo no me estoy enterando.

Y así siempre. Si un día enciendo el ordenador y no funciona Internet, me siento como ante una arcaica máquina de escribir. Y es que realmente un PC sirve de algo si estás en la red de redes. ¿Para qué lo quieres si no?
Bueno, os dejo después de esta pausa, más que nada porque aún me quedan 308 posts por leer. Y ya sabéis, para dejar su opinión, pulse el link al final del post. Hasta luego!

¡Buenas! Hace ya algunos meses, Javi nos sorprendía en su Blog con una magnifica aplicación para poder descargar los videos de sitios como YouTube Google Videos, etc. Ahora, publica su versión 2.0 Beta, en la que mejora en aspecto la aplicación y permite más cómodamente la descarga de estos videos. Realmente se merece un 10 pues es verdaderamente muy útil para todos. ¡Buenas noches!

¡Buenas! Hoy, reordenado el grupo de Favoritos, he encontrado una página que guardé hace ya algún tiempo. Realmente es algo que da mal rollo. Se trata de una página en la que se dedican a recolectar todo tipo de imágenes que traten de lugares oscuros, ya sea túneles, edificios, torretas de vigilancia, etc. que abandonaron y ahora se han convertido en antros llenos de mierda y ratas. Realmente interesante, para pasar un rato observando la cantidad de cosas que se pueden encontrar por aquellos sitios, típicos de películas de terror. Bueno, aquí os dejo la web ;) ¡Disfrutad!

Black holes are where God divided by zero

Los agujeros negros son donde Dios dividió entre cero. Es cuestión de tiempo que me haga una camiseta con esta frase :P. Por cierto, la frase es de Steven Wright

Bueno, como ya sabéis, curso segundo de Bachillerato. Y hoy me apetece especialmente despotricar acerca de éste, así que manos a la obra. Cada día me levanto a las siete y diez minutos de la mañana. Tengo suerte: el instituto está relativamente cerca de mi casa, así que llego sin problemas a las ocho en punto. Una vez en el edificio, me dirijo a mi clase: caras de sueño, aburrimiento y sufrimiento por lo que se avecina. Me siento en la silla que me sostendrá durante toda la mañana, al tiempo que entra la profesora de turno. En medio de un paraíso de total indiferencia hacia la asignatura, trato sin éxito de enterarme de algún de los monótonos discursos linguísticos. Pasa la clase pesadamente, y se hace el relevo: nuevo profesor, misma situación: indiferencia, falta de interés, explicaciones aburridas, carentes de gancho alguno que haga a los alumnos partícipes de la clase más allá de estúpidas preguntas del libro de turno. Llega un nuevo estilo, donde se analiza el pensamiento. Sin embargo, misma monotonía. Tostón infernal, indiferencia total. ¿Dónde está la motivación? Debe haberme caído por el camino. Al menos nos queda analizar el progreso de nuestra especie. Pero aun así, no encuentro ni una brizna de interés en quien me acompaña. Y esa insipidez se me transmite, sumiendome en el más profundo aburrimiento, solo en algún momento rescatado por la magnífica profesora. Pasa así el primer tramo, hasta las once horas de la mañana. Cuatro parcelas de aburrimiento, cuatro sinsabores, cuatro pérdidas de tiempo.

Llega la hora de volver a clase. Después de una mañana de letras, tenemos un espacio para las ciencias. Llega el moderno alquímico: una explicación otra vez aburrida, pero además incomprensible para la mayoría. Trato de intervenir, y no recibo ni el apoyo ni el desacuerdo en mis teorías. Nadie tiene ni idea de qué hablo. ¿Incultura?, yo creo que desinterés. Caigo entonces en la apatía. Relevo de profesores, esta vez, la vida como tema. Pesado mamotreto, teoría infumable en todos los aspectos. Me doy cuenta de qué va la clase: la profesora lee la lección, la gente copia la lección, la gente suspende pues no se entera de la mitad. Paso olímpicamente: yo ya se leer. Empiezo a sentirme crispado. ¿Qué demonios hago yo aquí? ¿Qué demonios hago dejando que me lean un libro?. Pesadamente me levanto: debo ir a clase de la ciencia empírica por excelencia, unos metros más allá de la mía. Me siento con desdén explícito. Espero tontamente que la clase de mi disciplina favorita sea distinta, pero no es así. El profesor se limita a proyectar en la pared un guión al tiempo que lo lee. Trato de intervenir, de aportar un toque de opinión. No recibo respuesta. ¿Nadie sabe nada de nada? Qué pena me da. La gente copia como escribanos medievales, y yo apoyo mi cabeza sobre la mochila, esperando pase la horrible hora. Pasa el tiempo, la cabeza me va a estallar. ¿Qué hago aquí?, se repite en mi cabeza. Podría perfectamente leer todo esto en mi casa, sin necesidad de asistir a clase: pero la asistencia obligatoria.
Por suerte ya ha acabado. Un día más, una tarde más perdida recuperándome de la horrible experiencia matutina. Pero a día siguiente no ha menos: aprender un idioma con gente que no tiene el más mínimo interés, sumado a lo mismo que el día anterior. Por suerte un poco de aire. La disciplina exacta logra, durante un lapso de tiempo, hacerme sentir motivado. Si bien mis compañeros son incapaces de compartir mi motivación, el buen profesor logra suplirlo.

Así es mi día a día. Una grupo en el que la llamemosle falta de interés, de capacidad o como os de la gana, me impide sentirme motivado, me impide desarrollar mi pensamiento pues no encuentro con quién contrastarlo mas allá de dos personas muy bien contadas. Una serie de profesores que, tal vez hartos de la clase magistral y en busca del máximo numero de aprobados, olvidan por completo a quienes necesitamos algo más, quienes queremos y requerimos una motivación para estudiar. Y una materia mal planteada, orientada a una prueba de Acceso a la Universidad. Me siento pues rodeado de indiferencia. Baso mi vida en el no hacer nada, y paso sin problemas los exámenes. ¿Qué motivación hay en esto? ¿Qué demonios hago yo estudiando algo que sin siquiera sentarme a leerlo puedo aprovar? Necesito alicientes, necesito que cada día sea un reto para mí. Que me levante por la mañana y desee llegar al instituto para superar los problemas que se me han planteado. Estoy harto de hacer de amanuense, quiero usar el razonamiento y no la memoria, quiero un ambiente propicio para aprender. No puedo más, y espero que el año que viene esto cambie. Porque si no es así, no creo que pueda superarlo.

Lo vi el otro día en Caiga Quien Caiga, y ahora vuelvo a verlo en YouTube. Una muestra veraz y clara de qué tipo de jóvenes asisten a las convenciones de Partido Popular. Tal vez sea demasiado generalizar, pero me importa un bledo. En todo caso, recomiendo ver el vídeo y, por favor, ¡que alguien de un cerebro a estos imbéciles!